风格，直白而霸道。

但底下的留言一个比一个恶毒。

『她凭什么有你撑腰呀？长成这样也行？』

『是用了什么见不得人的手段吧？本人敢不敢站出来说呀，到底做了什么？』

『看了就噁心，装什么可怜呀？真令人反胃。』

回忆里那些远远比这些恶劣的话语，在这瞬间回到了我的脑海，我终于忍不住了，把头埋在枕头里，小声地哭了起来。

这是我第一次觉得，你为了保护我而说的话，听起来好刺耳；你为了保护我而做的决定，看起来好血腥，你看似为我做的一切，好像才是真正刺伤我的利剑，好像才是熄灭光亮的冷风。

这是我第一次，因为你为我说话，而痛哭流涕，我好像开始觉得，你才是伤害我，破坏我的人生的真正凶手……

好像在我身上发生的所有不幸的事，都是因为我踏入了你的沼泽。

我其实不明白，我都没有挣扎了，为什么你还不让我迷失我自己，不让我彻底失去自己的想法，不让我成为你的一部分，不让我只为你而活……

却让我在沼泽里动弹不得，只能像这样独自哭泣。

我现在甚至有想要走到顶楼，像妈妈当年那样一跃而下，远离一切的衝动。

是不是这样，我就能忘记那些话了？

是不是这样，我就能逃离这个人生？

是不是这样，我就能没有自己的主观意识了？

我看着紧闭的房门，还是忍下了衝出去的衝动。

再次睁开眼睛，已经是早上九点半了，我不记得昨晚是几点睡着的，但应该是哭着哭着就累得睡着了。

「叩——叩——叩——」

一阵急促的敲门声，是爸爸独有的敲门方式。

我从床上起来，顶着一头乱糟糟的头发，睡眼惺忪地去开门，门外是手里拿着公事包的爸爸。

「起床了！早餐在桌上，我去上班了喔！」他看我醒了，交代了一句，就拿起钥匙离开了。

刚睡醒的我，愣了好久，直到听到门关上的声音才呆呆地说了声好。

也不知道是因为昨晚哭太久了，还是昨天发烧的关係，我现在的头好痛，站着太久还会有些晕眩，我只好又回到床上躺着。

最后我一整个早晨，连早餐也没吃，就躺在床上，有时候滑滑手机，有时候看看小说，更多的时间，就看着天花板发呆。

我现在的思绪是混乱的，有点好奇地点开昨天那个贴文再读了一次，发现经过一个晚上，下面批评的留言更多了，而你的留言没有再出现过。

我现在其实几乎可以确定自己的心境了，我知道自己是喜欢你的，也知道自己想陪在你身边，但我也知道，自己其实很讨厌你保护我的方式，很不喜欢你自以为的爱护。

何爷昨天跟我说的话，我是明白的，只是不想承认是你，我才会经歷那件事，才会变得更害羞，更害怕跟人相处，我只是不想承认……

你是一个不知道自己培育了一群恶魔的人……

是一个什么都不知道，却总觉得自己可以保护我的人……

这样单纯的你，又有什么错呢？

这样单纯的你，我又怎么能忍下心责怪呢？

『但没有经验的你们，是处不了我们的地的。』

郑淼的话突然出现在我的脑海，我那时没有注意，现在想来，没有经验的我们，也不知道怎么保护自己想保护的人呀……

如果我是你的话……

我要怎么保护我想守护的人呢……